Take my hand

Cuando era chiquita mi mamá me decía "dame la mano para cruzar la calle", y yo le decía "no, no te la doy, te la presto", porque dar la mano me sonaba a darla, sacármela y darla ¿pero dar una mano no es un poco eso? Dar una mano a alguien es mucho más que hacer un favor. No es dedicar unos minutos que te sobran o prestar algo, es dar una parte tuya, es darte vos. Dar la mano es aferrarte y aferrar al otro. Cuando el mundo se vuelve un abismo y todo se cae  y tus manos no se aferran a algo, se aferran a alguien, alguien que no te deja caer. Cuando vos diste tu mano ya no hay forma de soltarla, ya no es tuya, está unida a la del otro, las dos manos son una. Las manos nos unen, nos suman, cuando damos la mano dejamos de ser YO para ser NOSOTROS.

-Holaaaa, volví :) missed me?-

Buscadores de coincidencias

Ayer no tuve internet por lo tanto no me conecté y tampoco tenía sueño para dormirme temprano porque lo tengo más que cambiado. A eso de las 12 me puse a mirar las películas que tengo en mi computadora y me decidí por mirar UN NOVIO PARA MI MUJER. No me gustan las películas argentinas -no tengo nada en contra de los argentinos solamente no me gustan dichas películas- pero ésta fue la excepción.. nunca vi una película que me motivara a seguirla viendo, generalmente miro media hora y ya me aburro pero está me llamó la atención, la personalidad de la 'mujer' es muuuuy particular, se queja, habla desprolijo pero es la persona más realista del mundo. Una de las cosas que pude conocer de ella en la película y que dejo muy claro es que odia LOS BUSCADORES DE COINCIDENCIAS. Yo nunca lo había pensado, nunca me había dado cuenta de tal existencia. Pero es verdad y me molestan también. Por ejemplo la típica persona al pedo que te pregunta 'de qué signo sos?' 'de virgo' le contesto, e inmediatamente empiezan 'en serio? mi prima su de virgo y su novio también'. A ver, y qué? una coincidencia de la gran puta! -así lo decía la mujer- y tiene toda la razón, buscan pequeñas igualdades y las hacen crecer a tal punto de que parezcan importantes, cuando no lo son. O sea no entiendo qué es lo bueno LO INTERESANTE de que otra persona sea de virgo también o de que tenga el mismo nombre que yo o de que cumpla el mismo día que mi tía, yo lo veo como algo re común, pero en fin quería decirlo. Muy buena la peli, se las recomiendo :)

Si fueras verbo: SENTIR
Si fueras palabra: AMIGA
Si fueras número: 3
Si fueras bebida: FANTA
Si fueras animal: DELFIN
Si fueras algo de la casa: UNA SILLA
Si fueras una zona del cuerpo: LAS PIERNAS
Si fueras un gesto: REIRME
Si fueras flor: JAZMIN
Si fueras dibujo animado: DIBU
Si fueras una película: PASION Y BAILE
Si fueras una fruta: PERA
Si fueras un recuerdo: MI INFANCIA
Si fueras un insecto: UNA MARIPOSA
Si fueras un color: AMARILLO Y NEGRO 
Si fueras un sentimiento: ALEGRIA
Si fueras un sentido: GUSTO
Si fueras una fecha: 27/10
Si fueras un juego infantil: LA ESCONDIDA
Si fueras un planeta: NEPTUNO
Si fueras algo del baño: UNA ESPONJA
Si fueras un instrumento musical: FLAUTA DULCE
Si fueras una figura geométrica: CIRCULO
Si fueras un idioma: INGLES
Si fueras un día de la semana: VIERNES
Si fueras una prenda de vestir: POLLERA
Si fueras un país: URUGUAY Y A MUCHA HONRA!
Si fueras una frase: NO TENGAS COMO PRIORIDAD A QUIEN TE TIENE COMO OPCION
Si fueras una canción: UNFAITHFUL
Si fueras una virtud: SABER ESCUCHAR
Si fueras una hora del día: 11.30 A.M
Si fueras un mes: SETIEMBRE

Lo encontré en un comentario en otro blog y tenía ganas de hacerlo jajajaj :)

Todo así todo igual pero diferente

Mi vida es rara, bah rara desde mi punto de vista pero en realidad no se si es rara o diferente.

Mis padres están separados hace un año y unos meses, yo vivo con mi mamá y mi papá vive a unas cuadras en su casa, la cual me cuesta llamar 'mi casa' es como que mi casa es la casa de mi mamá la otra pasa a ser la casa de mi papá no la mía, aunque también vendría a ser la mía, en fin no se que tiene que ver.

Tengo buena relación con los dos, tanto con mi mamá como con mi papá, igual se destaca mucho más la relación que tengo con mi padre. Si bien con mi padre conviví muchos años hoy en día ya no hay esa convivencia de todos los días todo el tiempo, creo que es por ahí que viene la cosa. La vida de mi padre siempre fue el ejemplo de la mía, él siempre estuvo conmigo sin dejar de lado lo que es y sin intentar convertirme en lo que fue, siempre me guió porque para eso son los padres son el refugio para el hijo. La mejor cualidad de mi papá es saber escuchar, su forma de hablar, sabiendo que de el amor que él me de va a depender el que yo sepa dar. Con él comparto más que una relación de padre-hija, con él comparto una 'amistad' una amistad distinta a todas pero una amistad en fin.

Con mi mamá todo es diferente, nuestro idioma se basa en gritarnos y aún así ella sigue ahí para complacerme en absolutamente todo. Las peleas ya son normales en nuestra vida cotidiana, pero es de esa forma que nos entendemos. Más allá de todo sé muy bien que otra persona como mi mamá no hay y que como ella no me quiere nadie. Es la única persona que a pesar de todo esta siempre para mi no importa la circunstancia. Estoy orgullosa de ella y es la mejor madre del mundo.

Aunque ahora estoy con el RE cagaso. Resulta que hace rato estamos sintiendo ruido como el de un grillo pero mucho más fuerte. Voy a tomar agua a la cocina y me encuentro con mi madre y no tuvo mejor idea que decirme 'Flo, ese ruido que estamos sintiendo es el que hacen las vivoras sabés?' Barbaro má, me dejaste más cagada que la mierda, vos si que sos capaaa!! Lo peor de todo es que lo dijo en serio, pero lo peor de lo peor es que la hice acompañarme hasta mi cuarto porque tenía miedo -aunque el ruido es afuera-.

Desordenado

Quisiera poder explicarlo, pero no puedo, no encuentro palabras ni alguna frase que me ayude. Tampoco se bien que es lo que me pasa, creo que sentirlo es mejor que decirlo. Siento sin límites, siento y ya es incontrolable lo que me pasa. No es nada grave ni mucho menos algo concreto, extraño podría decir que si, confuso. Últimamente todo me confunde, miradas, no miradas, silencios o palabras, pero aún mantengo eso que me hace caer en la realidad y me hace saber que las cosas son de determinada manera y me nubla la otra realidad, mi realidad, la que yo veo. Después de todo sigo sin entender, sin poder explicarlo, sin poder explicartelo. Pero tengo mi principio básico; "Siempre cerca y con eso me alcanza"


(no tomé sol)

Ahora soy Bachiller

Si señores! No me llevé química, véase en mi cara mi felicidad :) 
Estoy hace ya una semana al pedo TODO el día. Ya estoy cansada hasta de dormir -raro en mi-. Mis amigas están todas estudiando para los exámenes y como quien dice no pueden ni respirar.
El lunes pasado me planteé empezar a tomar sol, así agarraba colorsito.. VOS EMPEZASTE? ah bueno, yo tampoco. Igual prometí que mañana si o si empiezo, no hay excusas -dormir dormir dormir-  


Les dejo mi boletín de calificaciones jajaja


Alumna Florencia Cuadro Nº de lista 8 - 3º4. Aula Nº12


Idioma Español  6
Matemática  8
Inglés  12
Historia  10
Geografía  7
Biología  6
Física  9 
Química  6
Expresión Visual y Plástica  9
Educación Cívica  10
Educación Física 6
Música  10


Promovida a 4º con 8 

F!n

Ya diciembre, 8 para ser exactos. Llega fin de año y uno empieza a preguntarse cosas. Como, qué carajo hice en el año? NADA. Porque si me pongo a pensar y.. hacer, hacer no hice nada. Viví todo el año tranquila, haciendo lo justo y necesario, cosa que ahora me arrepiento. Ahora vienen las fiestas, la época en que todos empiezan con los planes a futuro de; EL AÑO QUE VIENE.. y después se nos viene 'el año que viene' y no hacemos nada o por lo menos yo no hago nada. Generalmente no planeo las cosas que voy a hacer porque me salen bastante mal, entonces prefiero que todo se dé, en definitiva si tiene que ser, será, planeado o no por mi. En mi caso, este año fue un año de mierda literalmente. Lo único que puedo decir que estuvo bueno fue la gente, la gente que me acompañó a lo largo de todo este año. Mis amigas, las de siembre y las que hice en este año, que no por conocerlas hace menos tiempo son menos importantes, es más se porto mejor gente que apenas me conoce que una persona que me conoce hace 15 años, pero son cosas que pasan, es ahí cuando te das cuenta que la vida sola se encarga de sacar de ella las personas que sobran. Así que después de vivir un año poco favorable no espero mucho para el 2O11.. pero por ahí capaz que me sorprende but I don't know.

En fin, mañana me dan el carné o carnet o como sea. Estoy tratando de pensar positivamente y mentalizarme de que voy a tener un verano libre porque no me voy a llevar química, andá a saber.. mañana les cuento :)

Que mimoshos!

Me encaaaantan los niños!! NO.

Me simpatizaban hasta hace un par de días, cuando aún se podía salir en paz a la calle. Ahora ya están 'Una monedita para el Judas?' o peor 'Uda modedita pada ed Judath' o seaaaaaa tienen 3 años y ya piden moneditas. Tengo 15 años pero en mi época las pedíamos a los 8 con suerte y después de armar el arbolito, que se supone que es el 8 de diciembre, estamos a 7 y ya están jodiendo. Pero lo peor de lo peor es que ni siquiera Judas tienen, agarran cualquier oso, muñeca, macaco grande y ESO es su Judas. 

Ni que hablar de los puntos estratégicos, son niños pero no boludos. Ya no se ponen en la puerta de su casa, ahora van a la puerta de los super.

En mi caso, cerca de mi casa hay un super, una farmacia, un quiosco y una carnicería, y en la otra cuadra una panadería. Es ir al super de tarde y los niños te acosan. Vas al quiosco que queda pegado y te acosan también, pero no los mismos, OTROS. Cruzan las viejas a la carnicería y las despluman. Y vas a la panadería y hay hasta 3 Judas. Aparte de todo no tienen retención de las caras o qué? Paso 5 veces y las 5 veces me piden. 'Ya me pediste amiguito' - 'Daaaale si te sobro una moneda'. Amiguito te cuento que si no me dan monedas mas chicas que las de 5 pesos no te voy a dar y aparte voy a pensar dos veces antes de darte. 

Los de enfrente a mi casa, tienen la nena 9 y el nene 5. Los papás tienen un puesto de fuegos artificiales. Los nenes están toda la santa tarde pidiendo moneditas y sabes cuando hacen en la latita? Al rededor de 150 -180 pesos. Lo multiplicamos por 7 que son los días de la semana y los nenes están haciendo POR SEMANA al rededor de 1000 pesos. Me están jodiendo? En cualquier momento me pongo a pedir moneditas yo y en el mes me hago 4000 pesos. 

No sos lindo, tu cara está a la moda

En pocos días noté como es la realidad, quién es real y quién es solo una idea. Todos tienen opiniones y ni que hablar de las preguntas, todos tienen preguntas, es más, todos las preguntan, pero pocos tienen la razón y la respuesta. Yo por suerte hoy estoy en el medio creo.. pero igual, no me interesan las opiniones, las preguntas y mucho menos las respuestas de nadie, bueno.. capas que respuestas de alguien si, pero igual se quien soy y no necesariamente fue ese alguien que me lo hizo saber. Todavía no le llamo madurez a lo que soy, pero madura es la acción de admitirlo. Pueden haber posibles cosas o mil y una maneras que me ayuden a saber|entender por qué noté ésto -llámese realidad- pero son estúpidas no me conducen a ningún lado, o por lo menos a ningún lado que yo quiera llegar, vamos a llamarle paradas, pero paradas en las cuales no tengo ni las mínimas ganas de bajarme, o sea, no pienso bajarme. Me di cuenta que hay personas 'feas', pero muy lindas por dentro, las cuales muchas personas -por no decir CASI todas y prioritariamente del sexo masculino- no lo notan, porque es obvio, en el siglo veintiuno todo pasa por la imágen, es decir, sos linda si tenes una cola ASÍ, unas tetas ASÍ, tenes la cara perfecta y sos flaca como un escarbadiente. Es literalmente un delirio, el grado de belleza de una persona debe medirse por su belleza interna, pero bien dije DEBE.. eso no quiere decir que se haga. No entiendo porque hacen un antítesis con las palabras LINDA y PERFECTA, no hay que ser perfecto para ser lindo, al contrario, NADIE ES PERFECTO pero si muchos son lindos/as. La verdad ya no entiendo a donde vamos a llegar che.

Answer the questions

¿Por qué siempre tengo que estar bien? ¿Por qué tengo que sonreír si no lo siento? ¿Por qué tengo que atender llamados telefónicos o responder mensajes cuando no quiero hacerlo? ¿Por qué tengo que seguir arriba si esta vez me quiero derrumbar a mí misma? ¿Por qué no me dejan llorar? ¿Por qué no me dejan ser? ¿Por qué tengo que seguir bailando si ya me duelen los pies? ¿Por qué tengo que seguir mirando adelante si el viento no me deja ver? ¿Por qué no me puedo caer? ¿Por qué me miran así? ¿Por qué? ¿Por qué no me puedo sentir mal un día, quizás dos o más? Si no quiero cantar, si no quiero bailar, si no puedo, si no siento ¿por qué me obligan a sentir? ¿Por qué me obligan a reír? No quiero ser un robot más. No quiero vivir porque sí. No quiero pretender, no quiero ser una copia de alguien más. No quiero mirar a la ventana y verme igual a los demás. Si quiero llorar, si me siento mal, si estoy vacía. Si no te encontré, si no me encontré. No quiero reír. No quiero reír hoy. Mañana sí. Hoy no. ¿Por qué me obligan a estar bien? Me rehúso rotundamente a estar bien. Me quiero caer y levantarme despacio. Levantarme feliz. Quiero que me dejen caer. Quiero aprender un poco más. Quiero volver mejor que nunca. Quiero ser. Y no, no quiero ser como vos. Quiero ser yo. Me quiero caer pero porque no quiero ser lo que no soy. Me quiero caer y tocar el piso. Me quiero caer y levantarme para tocar el cielo. Y ahí, ahí es cuando voy a reír. Voy a reír porque tengo ganas de hacerlo. Me voy a caer y después… después, me voy a reír y me voy a reír mucho.

Yeaaaaaah! cambio en el blog :)

Alma de gorda

Viste cuando tenes un día de mierda? Que no pegás una? bueno así fue mi día hoy. Entre a 3ra al liceo, tuve la falta obvio, cosa que a esta altura del año -último día de clases- a otras personas no le afectaría una falta más, pero a mi si porque tengo como 35. En fin, 11.30 parcial de química QUE LINDO! intenté manejarme entre enlaces covalentes, estructuras atómicas, energías de ionización, isótopos, óxidos, monóxidos -entre otras cosas- pero parece que no pude, el PUTO parcial fue más fuerte que yo. Un hermoso 5 bien merecido -o no-. La cosa es que yo necesitaba por lo menos un 6 para salvar la materia... essiperemos al lunes.

Otra cosa, el calor sofocante, molesto, hace una semana parecía que estabamos en el Polo Norte y ahora en la caldera del diablo, qué onda? Odio el calor, me gusta el frío, el inviero, el estar abrigada y sentirme calentita -no estoy loca-.

No pude dormir -la siesta obvio- eso conllevó a un gran mal humor y que le contestara a toda persona o cosa que se me acercara como EL orto, suerte en pila a todos nos pasa algún día. Hace ya varios días mis problemas más importantes se limitan al tema LICEO, gracias a Winnie Pooh ya se termina -ya se terminó hoy-.

Igual.. algo bueno tenía que pasarme, no puedo ser tan desgraciada. Resulta que mi madre -diosa, unica, bonita- salió a pasear, maybe. Yo llegué a mi casa y ella ya no estaba, hice lo que tenía que hacer y me acosté tal cual estoy ahora con la computadora en mi panza. Hace una media hora siento la puerta, era ella y entra re contenta a mi cuarto y me dice: 'MIRÁ LO QUE TE TRAJE...' si gente, la diosa de mi madre me trajo un combo doble cuarto de libra agrandado. Me lo re comí. PANSA LLENA, CORAZÓN CONTENTO, eso dicen jajaj.

Así es

El ser humano muchas veces vuelve de manera incomprensible a tomar decisiones o a hacer cosas que no le son muy favorables que digamos. No sé a que se debe esa manía que tenemos a tropezarnos dos veces con la misma piedra, no lo sé. Deberíamos tener en cuenta la experiencia, porque es ella la que muchas veces tendría que evitarnos cometer innecesariamente hechos equívocos. Sería los más prudente y lógico pero sin embargo no la tenemos en cuenta. Nunca pensamos posteriormente al hecho, es decir, nunca pensamos lo que vamos a hacer, lo hacemos y listo, cuando tendríamos que primero conocer el 'camino'. No pensamos si el camino es el correcto o si simplemente nos estamos esforzando en recorrer una ruta que en definitiva es intransitable. Preferimos obviar eso y no pensar, ni en el camino, ni en la ruta, ni en lo que vamos a hacer, nos nublamos y transitamos corriendo nuestros propios riesgos asumiendo consecuencias y analizando las causas que se anteponen a ellas. Igual.. al fin y al cabo está bien, de eso se trata vivir, ser nosotros mismos y sentirnos vivos :) 

Cuenta regresiva (?

Only O N E day to finish high school! Si, así como lo leen solo un día para terminar el infierno -llámese liceo- en realiad serían dos porque el sábado tengo la supuesta 'fiesta' si de esa forma se le puede llamar pero no lo conté. 

Estoy nula, en blanco es como que en estos días mi vida no tuvo ningún sentido, no me pasó nada interesante ni no interesante tampoco.

Ah si, puse de foto de perfil en facebook una foto de Dibu, graaaan compañero mio en la infancia.

Si señor, a unirse a la causa, PONGAMOS DE FOTO DE PERFIL EN FB UNA FOTO DE UN DIBUJITO ANIMADO, CAMPAÑA CONTRA LA VIOLENCIA INFANTIL!!! -ni en pedo hice toda la propaganda eh- jajaja.

Se va, se va, SE FUE.

Es triste, VOS SOS TRISTE, es triste saber que tuviste una vida, pero que indudablemente ya no la tenés y es por eso que tenes que estar vinculándote a la de los demás. No hay vuelta o por lo menos yo no se la encuentro, porque no es envidia, obvio que no, no tendría por que serlo, ni vos ni nadie tiene nada que envidiar(me) pero la cuestión sigue, por qué carajo lo hacés? A esta altura ya no debería sorprenderme pero aún después de todo este tiempo me sigue sorprendiendo. Capas que por acá no es el mejor lado para escribirlo, pero me tengo que desahogar y de última no tiene nada de malo, me importa muy poco si lo lees y lo que pensás, hacé de cuenta que yo no existo porque a partir de ahora va a ser así. 

Me duele saber que después de todo lo que hice por vos, después de haber dado todo y más por vos, despues de bancarte las mil y una cuando NADIE -literalmente- estaba, me pagues así, no es ni por víctima ni por nada pero sé que no lo merezco. Me duele que seas tan egoísta y que no me puedas ver bien, feliz y ya tengas que hacer algo para cagarme todo, porque últimamente lo único que hacés es eso, irte a los extremos, o estar bien o ser una mierda conmigo. Me molesta, bah en realidad no se si me molesta o me lastima que tengas que tener todo lo que tengo yo y va más allá de lo material, no lo dije por eso porque es lo que menos importa, sino lo moral o algo así. Porque te recuerdo que hoy casi todas las personas que de alguna forma están con vos -llamemosle amigas- antes fueron o son mis amigas y nunca te negué a ellas, al contrario hice que se conocieran, para que estés bien vos, porque también te recuerdo que después de todas las cagadas que te mandaste con todas quedaste sola y si te ponés a pensar la única que estuvo -además de tu novio en el momento- fui yo, pero eso no lo valorás, nunca valorás nada o por lo menos eso me das a enteder y me demostrás. Pero ya está 'todo tiene un límite' y ésta no te la perdono, ni hoy ni nunca. Como ya te dije hacé de cuenta que yo no existo más y que no voy a existir nunca más tampoco. Igual cuando te des cuenta que estás haciendo las cosas mal -nunca va a ser así- me gustaría que me lo dijeras, pero mientras tanto me quiero alejar, no hay otra mejor opción y tampoco quiero otra opción. Me decepcionaste y eso pocas personas hacen, así que suerte.. pero acordate LA MENTIRA TIENE PATAS CORTAS Y TODO EN LA VIDA VUELVE, algún día llegará ese día TIEMPO AL TIEMPO.

"Pensé que siempre iba a poder contar contigo. No pensé que algo tan ilógico podría separarnos. Dijimos que estaríamos juntas por siempre. Me lo prometíste. Tú me decepcionaste, nunca seré la misma otra vez, así que hoy solo puedo decirte que gracias, gracias por demostrarme que no puedo confiar en ti ni que tú confias en mi, y gracias por mentirme con toda tú amistad. Los buenos momentos que vivimos juntas te los puedes quedar, ya no los quiero guardar. Las cosas se voltean, me recordarás y desearas que esté ahí para ti, yo seré a la que más extrañarás, pero solo encontrarás mi fantasma, y cuando pase el tiempo te preguntarás por qué tú estas sola y sin mi."

Naaaa, así no da.

La verdad hoy no fue un día cualquiera. Fue como que todos se complotaron y estaban de alguna forma en mi contra y así la cosa no es fácil. En realidad la cosa ya venía mal desde ayer, pero lo obvié porque me había olvidado. Como ya conté mi padre esta en un congreso, fantástico. Pero se llevo mi computadora y yo ahora dependo de mi madre para usar una puta computadora ya que tengo que usar la de ella. 

22 hs, Carmencita -mi madre- cocinaba y yo 'estudiaba' en realidad fue un miti-miti, estudiaba y chateaba a la vez. Ponele que a los 10 minutos me puse a hacer un resumen de la Primera Guerra Mundial en base a un texto de internet y es ahí cuando le habla un amigo a su msn y yo como estaba desde su computadora le leí lo que puso, ERROR FLORENCIA ERROR! Si, obvio que me pidió que le contestara y bué lo hice, una, dos, tres veces.. pero PARÁ MUJER! ya cuatro no, leía exactamente dos palabras de mi texto y tenía que estar leyéndole lo que le ponía el otro pelotudo que se ve que estaba muy al pedo porque respondía como flash. O seaaa me están jodiendo a mi? UNA vez que me pongo a hacer algo en serio el inoportuno de su amigo me caga la existencia hablándole y encima si me decís hablando algo interesante lo entiendo, pero nooooo! le contaba que salía a correr y que la rambla estaba divina, yo pregunto no.. Y A MI QUÉ CARAJO ME IMPORTA SI LA RAMBLA ESTÁ LINDA? Yo estaba estudiando como una infeliz porque si, hoy tenía parcial de historia a las 7.30 de la mañana. Pero bueeeno me fui a dormir porque no tenia NI ganas de estudiar y mucho menos la Primera Guerra Mundial, me cago en Francia, Alemana, Austrohungría, Inglaterra y todos los putos países que participaron de esa guerra. Ah si, el detalle, hoy NO FUI AL PARCIAL porque indudablemente no pude estudiar nada y no tenía ni siquiera una mínima noción de nada. Da da da no me envidien, muchos de ustedes ya quisieran estar en mi lugar jajaja. Las cosas cargadas de malas energías -o una suerte de mierda capas- siguieron pero que raro, me aburrí de escribir. Me voy a dormir, creo que es lo mejor que puedo hacer. Saludos (:

Siempre la misma situación

Me hackearon el msn. Si, lo hicieron. Ni que fuera para tanto!!! pero si, lo es. Mandé un mail con un formulario supuestamente a Microsoft y si llegaban a la conclusión de que yo era la verdadera dueña del msn, me lo devolvían. Hasta ahora nada...  Igual últimamente estoy en otra, tranquila en la mía sin que me jodan y sin joder a nadie -o por lo menos eso intento- así que un msn no me va a cagar mi tranquilidad. 

Me queda una semana y media de clases, pero las peores literalmente. Todos los días parciales, me supera, me re supera.

Mi papá se fue a un congreso hasta el miércoles que viene. Soy huérfana de padre por una semana. Está bueno por un lado, cambiar de aires, ser indirectamente libre, pero por el otro mata mata.

Me encantaría tener un aparattito que adelantara el tiempo y poder estar ya en pleno verano sin tener que hacer nada o sea estar totalmente al pedo pero no, no existe todavía.

Creo que es incoherente seguir escribiendo porque no tengo ni ganas, ni nada para escribir, así que suerte en pila :)

Ah si! tengo 9 seguidores, me siento importante por ello, la última vez que entre tenía 6! Gracias. Aguante SoyUnBló!!!

No voy a estudiar Derecho, mejor Torcido.

Hace casi un mes que no 'publico ninguna entrada', en si, que no escribo. Capas que perdí la chispa que nunca tuve? I don't know. 

Estoy hace unas dos semanas -so, so- condenada con la mierda que podemos llegar a llamar LICEO, pero más que nada con Cívica, que materia tan al pedo, o por lo menos para mi, no pienso ser escribana ni mucho menos abogada así que no me interesa quien derogó una ley o quien la dejó de derogar, y si, soy ignorante y así me siento bien. Pero en fin, resulta que mi QUERIDO profesor de dicha materia -puse dicha para no repetir el nombre de mierda que tiene- nos mandó un proyecto de los Derechos Humanos, el cual era en grupo de dos personas, tenía que tener como mínimo 15 hojas y contener los 12 putos puntos que a el se le antojó pedirnos, ni uno más ni uno menos. Y así fue como Paula -mi compañera de grupo - y yo hicimos el proyecto. El resultado fue bueno todo lo que quieras, pero sigo sin entender de que me sirve a mi eso... voy a hacer científico PAPÁ, no me interesan los DD.HH -me asombra lo ignorante que me estoy sintiendo y lo mucho que me estoy contradiciendo porque dije que me sentia bien en un par de renglones atras- 

Conclución: hoy lo entregamos, siento como que me saqué un peso de encima, el proyecto ya me estaba empezando a quitar el sueño... 

Por otro lado me enteré que hay una 'comunidad' que se llama SoyUnBló, más que obvio que me registré y estoy esperando que acepten -o rechacen- mi blog! Me emociono como si lo leyeran miles de personas y creo que no lo leyó nadie, excepto las personas que les pedí que lo leyeran JÁ.

Siempre acá

Ayer fue un día especial, por un lado un orgullo enorme, el mejor cuadro de todo Uruguay -no tengo ni que aclarar que hablo de Peñarol- cumplió 119 gloriosos años, unos más que otros pero gloriosos en fin. Creo que es indescriptible las miles de cosas que siento cuando digo 'soy de Peñarol' estoy más que orgullosa de serlo. Así que SALUD CAMPEONES!!! Peñarol es Uruguay ♥

Por otro lado, sorprendida, disgustada tambíen por la muerte de Romina Yan, sinceramente nunca pensé que alguien y algo que tenía totalmente lejos me fuera a llegar tanto y sentirlo de verdad. Lástima no es lo que siento, porque la admiraba de verdad, sino que va más por el lado del dolor, del dolor que está recién empezando a sentir su familia, pero bueno dicen que los sabios mueren de pié, hoy solo nos queda el recuerdo hermoso, a mi en particular me queda un recuerdo re lindo de ella y mi infancia, de Chiquititas. Fuerza a la familia, la gente está con ustedes, Romina está en el recuerdo de muchos chicos y grandes también y gracias diosa, me alegraste la infancia por unos cuantos años.

Los ojos, la burbuja y la carjita de cristal

Estaba pensando -si, pienso- en tiempos fáciles y felices, en los que una decisión re difícil se tomaba con un ta-te-tí suerte para tí. Cuando se podían arreglar las cosas que se complicaban con un 'no vale, no vale, de nuevo'. Tener dinero era ley para salir de la escuela y comprarnos los millones de caramelos que queríamos. Hacer la casa de las Barbies nos entretenía felizmente ocupados toda la tarde. Siempre descubríamos nuestras más ocultas habilidades a causa de un '¿a que no te animás?'. El que llega último es un bobo, eso era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho. La palabra GUERRA significaba matarnos a almohadonasos y terminar tirados riendonos y nuestra mayor desilución era que nos eligieran últimos en el equipo para jugar al manchado en la escuela. Sacarle las rueditas a la bicicleta era un gran paso en nuestra vida y el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por aquella que nos faltaba o ponernos una camisa grande nos hacia soñar y pensar que eramos Superman, pero cambia, todo cambia y nosotros tambien, nosotros crecemos y es ahí cuando da julepe abrir los ojos, por ahí los abrimos y vemos todo patas para arriba, y eso es lo que en verdad nos da miedo, los cambios. Por eso es que de chicos jugamos a las escondidas y nos tapamos los ojos, creyendonos que así no nos ven y nosotros tampoco vemos nada. Hoy en día cerramos los ojos como si así fueran a desaparecer los problemas, como si muerto el cartero fueran a desaparecer las cartas fuleras. Abrir los ojos tiene gusto agridulce, por un lado perdemos la magia.. pero por otro salimos del engaño, pero siempre tenemos miedo, preferimos vivir en una burbuja, pero muchas veces esa burbuja se nos pincha y no queda otra que abrir los ojos y mirar lo que no queremos ver, el corazón se nos estruja y nos quedamos sin aire, ahoragados como en una cajita de cristal. Ojos que no ven corazón que no siente -dicen- entonces para que algo cambie tenemos que pinchar nuestra burbuja y romper nuestra cajita de cristal, salir y animarse a ver, aunque lo que veamos nos estruja el corazón.